Comment savoir ?

Avec le début de l’été, bon nombre de magazines féminins hautement intellectuels nous abreuvent de nouvelles hautement culturelles. En gros, de mai à août, tout est spécial sexe, comme si on baisait qu’en été ou comme si on avait plus besoin d’aide à cette saison.

J’ai récemment lu plusieurs articles sur « Comment savoir si c’est un bon coup ». N’achetez pas le magazine si vous voulez la réponse à cette question, elle n’est pas dedans. En revanche vous avez le droit de l’acheter si vous voulez savoir si on a encore le droit de porter du corail ou si ça fait trop avril.

On a toutes de théories plus ou moins ridicules sur le sujet. Diane m’avait sorti une fois qu’il fallait absolument que j’arrête de fantasmer sur un pote de son mec : « Laisse tomber, je l’ai vu danser, c’est atroce. Aucun mouvement de hanches… » Je n’ai pas pu vérifier si la théorie disait vrai… Et on n’a pas toujours l’occasion de voir la proie danser avant de l’avoir dans la bouche, et comme dit si bien Ioudgine dans son post sur les amants, « il faut parfois aller jusqu’à la pénétration ». C’est malheureux mais c’est comme ça.

J’ai quand même envie de me lancer en faisant un sublime parallèle entre l’état de l’appart et les performances sexuelles de messieurs. L’autre jour, en écrivant ma note sur Mr. Vip, je n’ai pas pu m’empêcher de penser au Bohémien et son antre. C’est parti pour le match.

Catégorie	Mr. Vip	Bohémien
Appartement	Propre et mal décoré	Frisant parfois le contrôle sanitaire et style je-m’en-contrebranliste
Lit	Confortable qui sent le propre avec la blinde de coussins moelleux et une super couette	Confortable qui ne sent le propre que quand je pousse une gueulante, oreiller en fin de vie, drap en vrac, couverture (qui gratte) en vrac

J’ai donc à ma gauche un homme qui accorde de l’attention aux détails et à ma droite un homme qui s’en bat.

Catégorie	Mr. Vip	Bohémien
Sexe oral	Extrêmement précis, beaucoup de soin dans l’application de la théorie, intérêt accordé au ressenti de la propriétaire de la zone traitée	… Euh. J’en reparlerai mais je sais avec précision combien de petites encoches font le tour du cadre moche en face de son lit.
Pénétration	Soft, hard, créativité, besoin de peu de directives qu’il reçoit et applique en deux dixièmes de secondes.	Molle façon poids mort quand il est au dessus, façon « surtout ne m’aide pas » quand il est en dessous, façon « je me balade » quand il est derrière.

On tiendrait donc un parallèle entre l’état de l’appartement et les performances. Reste à trianguler avec d’autres et ajouter de nouveaux facteurs à l’algorithme, qui feront peut-être l’objet d’autres posts.

Inutile de préciser que ce post est à prendre au 15ème degré. Lorraine a déjà et n’a certainement pas fini de qualifier cette unité de mesure de « complètement nulle », parce qu’en fait, ce qu’on entend par « état de l’appartement » est tout à fait comparable à l’état du monsieur lui-même.

Soit, mais avouez que là, on tient quand même quelque chose…